Оглянитесь!

Оглянитесь назад. На свою жизнь. Что вы видите? Достигли ли того, о чем мечтали? Устраивает ли вас ваша жизнь на данный момент?...
Сегодня весь день только об этом и думаю.
Что было в детстве? Немного моей биографии. Так, просто воспоминания...
Большую часть детства, я провела в деревне у бабушки. Мама отвозила меня к ней на все лето. О! Это было чудесное время!
Во первых природа! Там она поистине сказочная! Горы, леса, и бескрайние поля. Овраги, аллеи, реки и большие и маленькие, болота. там было все!
Мы ездили верхом, бегали по полям и лазали по оврагам, учились управлять повозками, исследовали заброшенные дома и верили что нельзя кричать у озера, чтобы не злить русалок и водянова, что нельзя одной, поздно оставаться в бане, может придти банник или другая нечисть.
Искали в холмах фей и дружили с соседской старушкой, про которую все говорили, что она ведьма =)
А еще у нас был чердак, на который попасть можно было только через крышу и это было очень опасно! =) Мне всегда казалось, что там есть что то волшебное, поэтому родители его так тщательно запирают и убирают лестницу.
У бабушки росли георгины всевозможных сортов! А после сбора урожая, я любила валяться на земле и закапываться в нее ногами. Она всегда была такой мягкой и прохладной, такой близкой и даже родной.
Какое то необыкновенное чародейство пронизывало всю эту деревушку, там все казалось чудом, сказкой. И по сей день, во сне я возвращаюсь туда, брожу по полям и любуюсь нежными желтыми маками..
У подруги отец был пастухом, он брал нас с собой верхом и мы на 3 дня уезжали далеко, далеко, за третью скалу. Купались в ночной, горной речке, скакали верхом по полям, жарили на костре картошку, хлеб и мясо и пели песни под гитару...
У бабушки в зале, стояло старое пианино. Я относилась к нему очень трепетно, хоть никогда и не умела играть (мама не разрешила мне пойти в музыкальную школу. Сказала, что на эти глупости у нее нет денег). Но я сидела за ним часами, гладила пожелтевшие от старости клавиши, вслушиваясь в звук каждой из них. Я любила его запах. Так пахнет музыка, музыка души. Временем, годами, старым лаком, деревом и чувствами, которые испытывает человек, касаясь нежных клавиш...
Много еще чего было в той деревне. Я никогда не смогу описать это словами, нет таких слов, что могли бы передать те эмоции, которые вызывало у меня это место.
По дороге на вокзал (3 часа на машине от деревни), мы всегда останавливались у природного ключа. Он был холодным, словно жидкий лед, но невероятно вкусной была в нем вода!
Еще в дет саде и начальных классах, у меня был проигрыватель и много пластинок, которые я знала наизусть.
А папа на ночь показывал мне сказки. на старом проекторе... Носил меня на плечах и вырезал свистульки из какого то тростника...
Я была талантливым ребенком. Между школ и по области занимала всегда 1е места, на всех олимпиадах. Была старостой, а потом президентом школы.
Организовывала все праздники, делала школьную газету, играла в школьном и городском театре. Шила костюмы, рисовала, пела, танцевала...
Писала статьи, стихи и рассказы, которые потом печатали в нашей городской газете.
Но, у меня никогда не было друзей в школе, даже наоборот. Я не вписывалась в окружение, не пила, не курила, не интересовалась мальчиками и даже не красилась. У меня была коса до пят, я ходила в очках и не одевалась ярко. И скорее была для всех посмешищем. Жили мы, очень небогато и мама многое не могла позволить. Мне даже приходилось носить ее вещи, подвязывая ремешком штаны, потому что они были мне размера на 3-4 больше... Но я никогда не жаловалась, потому что знала, что маме тяжело и она старается вытянуть меня. Наш дом снесли когда я еще была в 3ем классе, а новую квартиру так и не дали, мама медсестра и на ее зарплату прожить одной то не реально, а с ребенком и на съемной квартире... Это вообще ппц.
Так мы и жили... До 14 лет...
А потом, что то сломалось.
Я забила на учебу, мне все осточертело. Я все забросила. 10- 11 класс я уже училась на от*бись. И почти не приходила в школу. Тем более школу в 10 классе я поменяла и мое положение ухудшилось. Если к одноклассникам из прошлой школы я кое как привыкла. И меня там знали все учителя, я беспрепятственно могла сидеть в учительской или как всегда в библиотеке. То в этой школе меня невзлюбили все. Причин было несколько, во первых - учась в той школе, я выигрывала все олимпиады. И наша школа, по рейтингу была на первом месте. Во вторых - директор новой школы, терпеть не могла директора моей старой школы (к слову, директор моей первой школы, просто потрясающая женщина! Спустя много лет, она всех нас помнит, хотя уже столько народу сменилось), это у нее что то личное. и она мне в первый день так и сказала. Тихонько на ушко. Цитирую "Я сделаю все, чтобы ты закончила школу со справкой".
Вот, собственно на этом все и закончилось. Просто внутри, что то перегорело. Тут дело не в школе, она тут не причем. На нее на тот момент, мне уже было плевать.
Я не знаю, что произошло. Просто в один момент я перестала верить в себя. И стала всего боятся.
Со мной осталась, лишь моя неуверенность в себе...
Из за которой я отказалась стать фоторепортером одного Питерского журнала. Я выиграла конкурс и испугалась... А вдруг не получиться...? вдруг я не смогу...? А вдруг я не оправдаю надежды и ожидания...? И решила не рисковать...
Отказалась от работы в театре, по той же причине. "а вдруг я всех разочарую"?
И вот таких вот "вдруг я разочарую", накопилось ооочень много. Я упустила столько возможностей...
И ничего не могу с собой поделать.
И вот сейчас оглядываюсь на себя прошлую, я думаю.. Как? Как я это все делала? Как у меня это получалось? Что со мной случилось? Почему я так больше не могу?
Та я, была настоящей. А эта я, фальшивая, пустая!
У меня в голове как и раньше, куча мыслей идей, текстов. Но я не могу. Я даже стихи писать не могу. В голове куча рифм, но я не могу собрать все воедино. Хочу написать и сразу какой то ступор... Как с этим бороться?... Я устала... Понятия не имею...
P.S Извиняюсь за ошибки... Пишу на эмоциях и просто нет сил перепроверять... Устала...

@темы: Крик души, ночью темной...

---

Вероника желает умереть...

Вам когда нибудь надоедало жить?...
Мне да... Уже давно.
Уже давно я не живу, а только существую.. Создаю видимость жизни.
На самом же деле, внутри абсолютно пусто. Ничего не хочется. Нет ни мечты, ни цели, ни желаний.
Осталось только равнодушие... И я в этом анабиозе уже больше 10 лет... С самого детства.
Да, мне бывает весело временами, интересно. Но это все поверхностно. Внутри я словно давно мертва.
Не знаю с чем это связанно. Даже не могу предположить. Но это чувство пустоты, оно ужасно. И я совсем не знаю, что с этим делать...
Любовь? Чувства? Это все не для меня. Не умею я любить. В этом я убеждаюсь который раз. Хотя очень хочется, но я так подозреваю, что у меня не получиться. Меня хватает на год... Потом все словно исчезает. Как будто и не было этих чувств.
Вы читали книгу, "Вероника желает умереть"?
Когда я ее прочла... Меня повергло в шок. Словно главную героиню писали с меня. Чувства, мысли...
Но, там счастливый конец, любовь и т д
Но я в счастливый конец не верю.
Я хочу уйти не потому, что я несчастна в любви или по еще какой то глупости.
Нет, просто уйду. Потому что мне тоскливо, жизнь словно замкнутый круг. Меняются лиш действующие лица. Но все остальное неизменно.
Кто читал выше указанное произведение, наверно меня поймет.
Но это будет не скоро. Ибо Мама и Папа это святое))) А потом, будет уже все равно.
Я конечно надеюсь, что когда нибудь я выйду из этого состояния, но с каждым годом, я все больше и больше в этом сомневаюсь.

@музыка: Оля и Монстр - Человечность

@настроение: Пустое...

@темы: По радуге в небо...

---

Как то так....

Иногда на меня нападает грусть... Тихонько так, из за угла... И на ровном месте я впадаю в депрессию... Обычно не на долго конечно, но все же как то странно.
Самое точное описание моего состояния, на данный момент...
1.Что такое женское одиночество? Когда мужчина рядом спит, а прижаться к нему не хочется… (с)
2. Мамочка, подуй мне на сердце…как в детстве на коленку… чтобы не болело… (с)
3. Вроде бы есть всё… а пусто.
… Вроде бы радость… а грустно.
… Вроде бы много… а мало.
… Вроде не хочешь… а надо.
… Вроде бы любишь… не знаешь.
… Вроде бы правда… лукавишь.
… Вроде бы плачешь… немножко.
… Вроде вся жизнь понарошку. (с)
4. А в целом ты как? А в целом я вдребезги… (с)
5. В один прекрасный день ей все надоело. Она собрала все свои вещи и умерла. (с)
6. Иногда можно и погрустить, для контрастности…
Что бы всё таки яснее понять, полнее оценить своё счастье, оно мне так нелегко досталось.(с)
7. Меня съедает грусть-тоска…
Когда ж она уже нажрется??? (с)

---

Не смотри...

Случайный взгляд...
И сердце ухнуло куда-то вниз, пропуская удар...
- Все... - произнесла я в слух, чтобы хоть как то разогнать давящую тишину - Кончилась сказка, даже не успев начаться...
Внутри все сжалось и замерло, перехватив дыхание.
Отчаянно не хотелось верить в конец, у которого даже не было начала....

@темы: Жизнь - моя сказка...